小段子搞笑幽默-摘抄168句
小段子搞笑幽默
1、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
2、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，
3、二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
4、信里有一张空白，上写有一句话：
5、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
6、“呵～冬天的河水原来这么冰，
7、二十三、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
8、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
9、“那你应该去找个奶酪洞藏起来，毕竟，你看起来像一只老鼠。”
10、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了
11、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
12、胖女人问道：“为什么？”
13、我一看手机！
14、读10年语文，不如聊半年。
15、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！
16、十八、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
17、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
18、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……
19、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
20、“我是说……它位置摆歪了……”
21、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
22、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
23、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
24、那年，她得了胃，临终前她将眼角膜移植给了我。
25、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
26、弟弟一脸委屈：
27、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，
28、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
29、是《小燕子》中的经典台词：“我不是说你，我是说你身边那个胖子。
30、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
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31、牛肉面免费，每人只限一碗，
32、“我最近发现，我可能不是一只猫，而是只老鼠。你看，我已经有胡须了！”
33、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
34、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
35、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
36、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
37、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
38、感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
39、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
40、这个故事告诉我们：
41、我就问：师傅为啥多了个三角形？
42、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
43、二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
44、二十二、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
45、师傅：好的，没问题。
46、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
47、八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
48、提醒自己，于是我就贴了！
49、十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
50、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
51、我恢复光明后的第一件事就是找她的，
52、弟弟：老师背上！！！
53、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
54、一家粉面店门口写着：
55、我问：那你贴哪儿了？
56、所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
57、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?
58、十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
59、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
60、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
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61、不了解情况，便宜不要贪，
62、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
63、十二、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
64、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?>
65、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
66、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
67、问：你的电脑我怎么能打开呢!
68、十五、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
69、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
70、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
71、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
72、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
73、“不，我不会去藏奶酪。我更喜欢牛奶。”
74、因为我们的命运都一样，
75、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
76、“哦，我差点都忘记了。
77、二十一、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
78、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
79、女：我也不是什么人都随便拒绝的
80、这个段子也延伸出了人们对于身边人的各种评价和揶揄，以及幽默的表达方式。
81、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
82、吃饭有风险，抽烟需谨慎！
83、老公：“怎么说？”
84、十九、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
85、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，
86、上次爸爸把名字签在上面了。
87、“哈哈，我可能是！我可以供应自己的牛奶了！”
88、女：不用了，谢谢我有事情
89、十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
90、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
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91、小女孩打开抽屉，
92、五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
93、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
94、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三”。这个星期三她如期而至。“，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
95、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
96、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
97、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
98、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
99、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
100、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
101、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
102、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
103、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。
104、”这句段子之所以实在幽默，是因为它直接点出了胖子的特点，没有任何修饰和遮掩，让人忍俊不禁。
105、“妈妈你看!”
106、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
107、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
108、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
109、她恨铁不成钢，春节回家，
110、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
111、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
112、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
113、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
114、二十四、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
115、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
116、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
117、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
118、然而我只找到她留给我的一封信，
119、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
120、“傻孩子!”女人抱住小女孩。
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121、九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
122、趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
123、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
124、不是随便的人
125、在生活中，我们常常会遇到各种各样的人，他们的特点和个性都是我们可以拿来开玩笑的素材。
126、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
127、“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
128、老公：“那才八辈嘛~”
129、六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
130、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
131、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
132、七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
133、男：我不是随便什么人都随便的
134、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
135、司机说：不能带宠物上车。
136、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！
137、母子到了邻居家。
138、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
139、老师说我最近上课走神，
140、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
141、“这里。”
142、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
143、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。
144、二十、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
145、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
146、三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
147、个幽默笑话：
148、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
149、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
150、十三、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
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151、十六、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
152、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……
153、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂
154、同时，这句段子也展现了人们对身边人的观察和评价，以及对于真实性格的直言不讳。
155、“哦，那你应该是只奶牛猫。”
156、：请您打开您的电脑。
157、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
158、：请您打开“我的电脑”。
159、十七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
160、二十六、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
161、岸上围了一群看热闹的男孩。
162、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
163、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
164、各位胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
165、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
166、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
167、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
168、通过幽默的段子，我们可以更好地调节气氛，增加生活的乐趣。
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