搞笑小故事笑死人【精选184句】
搞笑小故事笑死人
1、“嗨，你咋不早说呢？”小张和小王都是单身。这天，小张无奈地对小王说：“我乘的班车上有一个女孩很漂亮，可惜她上车就睡觉，害得我连搭讪的机会也没有。有几次她睡着了，头还靠在我的肩膀上，我都不知道如何是好。”
2、第三天，鸭子再次来到酒吧，走到吧台前对酒保说：“你们有没有葡萄酒？”
3、鸭子感到非常失望，然后走出了酒吧。
4、第二天，小张一上班车，就看见穿着白色上衣的小王已经坐在车里，手里还拿着瓶矿泉水。小张本想坐小王旁边，小王却笑呵呵地说：“对不起兄弟，这位子是给那位女孩留的。”小张只好在旁边站着。
5、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
6、A:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？
7、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
8、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。
9、计程车司机开过那里.
10、想知道她说什么吗？.
11、只见那妇人慢慢把头倾到前面，.对司机说.
12、鸭子点了点头，然后问：“你们有钉子吗？”
13、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
14、把你笑死了，那岂不是犯罪？
15、“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边.”
16、女孩大惊，红着脸连声道歉，还把自己的电话留给了小王，说是之后会给他干洗费。小王记下了女孩的电话，又摆了摆手，说：“没关系。”
17、少年强则少女扶墙，少年弱则少女失落，少女强则少年平躺，少女弱则少年惆怅。
18、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
19、于是，第一个鬼开始说了.我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
20、（6）猛鬼电话
21、我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……我：“就一间房了，一起？”女神：“没有就一起吧。”这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？”女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。”服务员：“给我们5分钟就好了。”就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她……
22、李海哭丧着脸：“我……我还没来得及上保险呢。”
23、鸭子又一次感到失望，然后走出了酒吧。
24、（3）村庄鬼市
25、李海捶胸顿足：“你一定是忘了拉手刹了……我的车啊！”
26、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
27、这天上午，老局长正在家里浇着花，现任局长打来了电话，说下午两点礼堂有个会议要他参加，可他正带领局里全体班子成员在外地考察学习，因此想请老局长替他去参加下午的会议。
28、张三沉思了一下说：“上车，我有办法让你一分钱不掏。”张三执意他来开车。李海犹豫了一下，还是把钥匙交给了他。
29、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
30、说走就走。老局长借去卫生间的机会，跑到了对面的商场，给孙子挑选起了玩具。
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31、女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
32、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
33、按照老局长多年的经验，两点的会议两点半能开上就算早的了。老局长不紧不慢地在两点十分赶到了会场。出乎意料，会议已经开上了，他和另外一些来晚的干部被工作人员请到了标有“迟到席”的位置。
34、现在是各单位代表发言，一会台上领导要作重要讲话。按正常领导讲话的模式，什么指导思想、工作部署、具体措施、责任要求，最快也要一个半小时能讲完，到那时散会商场也要下班了，不如现在就去会场对面商场里先把宝贝孙子要的电动猫买回来再说。老局长在心里盘算着。
35、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
36、老局长上火了，牙疼了起来：自己真的落伍了。朋友李海新车的保险杠剐蹭掉了一小块漆，面积有一枚鸡蛋那么大，他心疼极了。
37、来到店门口，妈妈正要进去，突然听见里面传来说话声：“姐，你的童装咋卖得这么好？”
38、嘿嘿，我来吧!
39、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
40、-哈哈哈哈，谁编的，太有才了，笑死我了！
41、学生问：“那应该叫什么？”
42、老师说：“叫鼠辈。”
43、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
44、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
45、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
46、（2）夜遇女鬼
47、马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
48、有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
49、老局长从一把手的位置上退下来已经有一年时间了。
50、鸭子笑了笑，然后问：“那你们有葡萄酒吗？”
51、嗯.一路上.蛮安静的.
52、-今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
53、李海摸摸脑袋：“给谁打电话？”
54、酒保愣住了，然后摇摇头说：“没有。”
55、两个人这就聊上了，小张在一旁看得目瞪口呆。妞妞是个古灵精怪的小女孩，买衣服特别挑剔。
56、所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，
57、司机说：“好吃呀！”
58、老师说：“叫触生！”
59、夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！
60、寸的面积=63.585平方寸，
搞笑小故事笑死人
61、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有。”
62、第三，把藏起来的血衣洗干净
63、老板：“呃……它也是来吃饭的。”
64、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
65、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
66、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
67、（8）鬼火
68、李海气得脸色铁青，一句话也说不出来了。这时突然听到咔嚓一声，然后轰隆一声巨响，立柱断了，车子一头栽进了河里。
69、第二天，鸭子又回到了酒吧，走到吧台前对酒保说：“你们有没有葡萄酒？”
70、一个农村妇、女进城游玩，游了一天想小便找不厕所，找了半天好不容易找到厕所，哗哗解小便，正好一酒鬼路过，说别到了你想渴死人吗。
71、儿子：“妈，我饿了！”
72、刚听了半个小时的会，老局长的手机响了。幸亏老局长有经验，落座后就自觉地把手机调成了振动，要不又要引起工作人员的注意了。老局长弯下腰，头低得快贴到地面了，终于听清了，是孙子打来的电话，让爷爷回家时给买个电动猫。老局长小声地说：“行行行……”就赶忙挂了电话。
73、于是，妈妈又买下了衣服，可妞妞穿了几天也不穿了。妈妈又气又心疼，就打算去把衣服退掉。
74、岁，但跟舅舅还是有差距的。
75、张杰带着谢娜，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。
76、退二线，但不是退休，原则上还是要到单位上班的，但官场约定俗成的规矩是，退二线就可以回家哄孙子了。
77、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
78、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
79、来咯来咯~
80、小事一桩，老局长愉快地答应了。
81、那妇人问：“好吃吗？”
82、可妞妞试了好几件，就是不满意。她噘着嘴，正准备拖着妈妈出门，红裙子阿姨拿出一件玫瑰红大衣，让妞妞再试。眼看着妞妞又不满意，红裙子阿姨赶紧拉着妞妞照镜子，说：“妞妞听阿姨的话，摆个造型。来，把双手伸进衣兜里……哎呀真好看！”
83、第二个鬼说.我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
84、二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
85、我问他：“吃够了？”
86、等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
87、酒保非常生气地回答：“我已经告诉过你两次了，我们没有葡萄酒！如果你再问一次，我就用钉子把你的嘴钉住！”
88、-今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
89、长篇笑话：
90、张三便劝解道：“你咋不早说啊？到修理厂去换一根新保险杠，保证看不出来。”
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91、老师说：“叫键人。”
92、这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？”他被吓呆了一句话说不出
93、在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
94、以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前.小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.」小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444—4444?难道是鬼？！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响.小明只好把电话接起来。那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.我的手指卡在电话拨孔里！」
95、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
96、我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，
97、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
98、-音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
99、（7）见鬼
100、张三一撇嘴：“真笨！给保险公司啊。你原来的那点小擦伤人家不会管，所以我就给你加工了一下。”
101、酒保有些烦躁地回答：“我已经告诉过你了，我们没有葡萄酒！”
102、李海还没醒过味来，张三已经下车去查看了。张三看后哈哈大笑：“瞧咱这技术，世界一流，不多不少刚刚好！你就说为了避让前面一个骑电动车的小孩，结果撞了……别愣着了啦，赶紧打电话。”
103、“换一根得三千多块呢，不值啊！”
104、“我有绝招啊！孩子吧，都喜欢吃糖，可当妈的都爱限制孩子吃糖。只要往衣兜里装上一把奶糖，让孩子往衣兜里一摸，孩子保准说喜欢……”
105、-老婆空间设了个问题密码：你是？
106、（5）厕所遇鬼
107、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。
108、儿子：“爸，我想……”
109、（1）鬼魂索命
110、有一杯水听了一个冷笑话，......然后它硬了，
111、小王坏笑着说：“你不出手，可别怪兄弟横刀夺爱了。”小张也没把小王的话放在心上，说了句：“有本事你去啊。”
112、老板：“当然是素菜了”
113、我：“啥意思？”
114、接着吃了一口.
115、她说：“苹果给你吃.很好吃的哦.”
116、楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”“我一直用体育类报纸。”夜里，楚阳向第三次上厕所。“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。“.我.我只想撒尿。”
117、结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
118、让妈妈意外的是，妞妞望着镜子，竟然笑了：“妈妈，我喜欢这件衣服！”妈妈高兴坏了，赶紧买下这件衣服。
119、老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”
120、吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜。张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐，上面写着：祝看到的朋友今年周润发！
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121、“你咋不早说？不过，这回再花钱肯定值了。”
122、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
123、没想到，这衣服买回来只穿了一个礼拜，妞妞就不穿了。无奈之下，妈妈只好带着妞妞再去买衣服。
124、也就是半个小时的工夫，老局长夹着新买的玩具悄悄地赶回了会场。令老局长意外的是会场里空无一人，正在打扫卫生的人说刚刚散会。
125、我说给我3个五寸的我还亏着呢！
126、（9）洋娃娃
127、第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
128、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
129、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。
130、很快那位女孩上来了，小张赶紧用胳膊捅了小王一下。小王一看确实漂亮，便起身让女孩坐他里面。女孩道了声谢，便坐下了。
131、在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
132、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
133、道士要他做三件事
134、第一，把他女朋友的尸体好好安葬
135、虽然单位仍然给老局长留了办公室，但老局长还是很知趣地回家休养去了。
136、可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是.他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门.司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头.那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是.”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
137、女友突然问：“你是不是感冒了。”我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
138、二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?"老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!"
139、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
140、爸爸：“滚……
141、笑话十则
142、B:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！
143、妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊.”
144、直到那妇人说话了.
145、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
146、从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
147、学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
148、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
149、有两个人在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责
150、有个妇人在路旁招手要上车.
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151、所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
152、老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～
153、有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个招手要坐他的车回家，那个坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
154、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
155、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
156、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
157、事后不久，老局长听说市委办公厅专门下发了通报，对局里提出了批评，说是局里开会的领导不光迟到，还早退。
158、而5寸的面积=19.625平方寸，
159、哇.&*$#@.司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白
160、有一天，一只鸭子走进了一家酒吧，走到吧台前对酒保说：“你们有没有葡萄酒？”
161、没有经典搞笑2分钟故事，只有一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
162、女生宿舍，甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
163、他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
164、酒保回答：“对不起，我们没有葡萄酒。”
165、这女人一惊憋住小便，却呯放了屁，这酒鬼说又开了一瓶，真是的。
166、妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”
167、车开动不久，女孩就睡着了，头不知不觉地靠在小王的肩膀上。小王等了一会儿，确定女孩睡熟了，便拧开矿泉水瓶盖，往自己的衣服上倒了一些。然后他把女孩推醒，指了指自己的衣服說：“你好，虽然我不忍心打扰你睡觉，但是你流的口水太多，把我的衣服都弄湿了……”
168、我：“……”
169、我：“那这条虫是怎么回事”
170、（4）三个鬼的投诉
171、A：看你这大脸。B：看脸的世界，小了怕你看不清。
172、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
173、(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长.最可怕的路上
174、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。
175、有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
176、车子一路急行，很快从市区开到了郊外。前方出现了一条河，河上有一座老石桥。这座石桥有些年头了，栏杆已经所剩无几，隔三岔五的有根立柱。张三猛地减掉油门，摘下档位，车子一路滑行，速度渐渐慢了下来。张三说了声“坐好”，接着一打方向，车头便不偏不倚地撞到了一根立柱上。车身震了一下，就熄火停住了。
177、這天，妈妈带她买衣服，跑了六七个店都没满意的，最后，母女俩来到了小红帽童装店，老板是个穿红裙子的阿姨，把妞妞哄得心花怒放，心甘情愿地试起了衣服。
178、小王眼前一亮说：“她能把头靠在你肩膀上，说明对你有意思。”小张摇了摇头，说：“有啥意思啊，我观察过了，她是真睡着了。”
179、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
180、司机觉得很棒.就拿了.
搞笑小故事笑死人
181、转着转着，两人又到了小红帽童装店。红裙子阿姨一看妞妞来了，就取下一件紫色大衣，给妞妞穿上，然后拉她来到镜子前，说：“妞妞，还是按照上次的造型，摆一下，你穿着这件衣服，做这个动作最好看了，特别像小模特！”妞妞看了看阿姨，把手伸进了衣兜里，她脸上又露出了笑容：“妈妈，这衣服好漂亮，我喜欢！”
182、第三个鬼说.我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
183、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
184、“.但我?在生完小孩后就不喜欢吃了！…
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