成人经典笑话
1、儿子：“那，我是属于干垃圾还是湿垃圾。”
2、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。
3、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！
4、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
5、寻着光，找一个熟悉的地方，沉淀干净的自己。
6、分享一些非常搞笑的段子
7、孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”
8、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
9、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
10、恭喜你在今天走进了成年人的行列，到了成年人的行列里，不仅仅意味着你的成熟，更意味着你的肩上将要挑起更加重大的责任，朋友，18岁生日快乐。
11、这一季的花开得格外娇艳，你可知，那是因为我用情感在浇灌只等你的生日赠与你，愿你喜欢。愿所有的幸福都陪伴着你，仰首是春，俯首是秋；愿所有的欢乐都追随着你，月圆是诗，月缺是画！生日快乐！
12、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。
13、你号，很搞笑回答你的问题。
14、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
15、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。
16、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?
17、来咯来咯~
18、一天，当我和领导们一起去吃饭时，领导喊道:“漂亮的姑娘”，服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时，服务员拿出他的右手，把剪刀的手放在盘子上。"叶"，领导又说了一遍"叶"，服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道，“请加热！”
19、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？
20、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
21、老师在一个女学生的家长联系簿上写道：“上课讲话太多。”
22、夫人说：你要干嘛，别乱来!司机：我给你钱。
23、本想瘦的倾国倾城，没想到胖的五三层
24、伸出双手，想要挽留，抓住的只是你唯美的借口。
25、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。
26、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。
27、我是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？
28、在你今后成长的道路上，我们依然是你最坚强的精神依靠，并愿意做你最贴心的朋友和最亲密的伙伴。无论你长到多大，无论你今后去了哪里，也无论你遇到什么样的困难，都要记住：我们永远都深深地爱你，都会全力支持你！为你的今天喝彩，为你的未来祝福！
29、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，你妈不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。我妈才不管我衣服穿多少呢。我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”
30、朋友，不是话语能够表达的。情谊，不是金钱能够衡量的。18岁……愿我们一起度过每一年的生日……直到永远……顺便祝你跟你朋友友谊长存。
31、老妹，面相赛貂蝉，身材比柳岩
32、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。
33、我嫦娥，以后孩子叫明月。
34、司机：是领导安排我来的。
35、“因为地球有生命，并且地球上的基本元素，在宇宙中普遍存在的。宇宙那么大，一亿个星球中有一个有生命的存在，也是惊人的数量。”其中一人说道。
36、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。
37、“世界上没有独一无二的存在，宇宙那么大肯定不是只为人类存在而设计的。”小利斯神淡淡一笑道。
38、二、一对母子在聊天。
39、儿子：“妈妈，我是从什么地方来的。”
40、老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的全部吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你昨天刚对我说你最喜欢我了！你到底最喜欢谁？
41、让世界上一切的欢乐都融和在我的歌中，来庆贺你的生日，今天是你的18岁生日。在这个特别的日子里，我衷心地祝福你：生日快乐！天天开心！
42、妈妈：“你是我从垃圾桶里面捡来的。”
43、大家好，我是搞笑领域的创造者。以下是一些有趣的笑话分享:
44、十八岁是青春的象征，多像刚刚出水的芙蓉，在阳光的淋浴下，闪烁着迷人的色彩。它靓丽，多姿，渐渐地变成晨曦中耀眼的霞？不！是多彩的鸟在空中翱翔，追逐着太阳，企盼着真理，愿你的年华，多姿多彩，瑰丽绽放！生日快乐！
45、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
46、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。
47、问题:18岁成人礼横幅搞笑？
48、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
49、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼
50、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
51、“有谁能证明外星有高级生命出现呢？”一天，老教授问众学生道。
52、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
53、每天早晨，都再一次提醒自己，生命短暂而美好，没时间纠结，没时间计较。
54、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
55、夫人：给钱也不行，我可没背着老公干过这事。
56、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子
57、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
58、领导叫司机把钱送回家，司机小心将钱放在内裤口袋，到了领导家，司机四处张望见只有夫人在家，边问好夫人，边解裤带。
59、全办公室的人都呆了。
60、希望大家多多点赞和转发，非常感谢大家对我的支持。
61、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
62、答题:今天风很大吹来了我的18岁，18岁是一道亮丽们风景。处处闻题鸟，处处花香，处处赏心悦目。18个春秋，我们由一个个无知小孩成长为胸怀大志的青年，这当中即浸透了父母的操劳和心血也倾注了老师的智慧和汗水。
63、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”
64、爱情到最后，不过就这两个字：习惯。你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
65、“你他妈还让不让人拉屎了！！！！”
66、一女孩跟男朋友约会，虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给他一次表现的机会。女：“今天好冷哦！我忘了穿外套了。”只见男友拉紧衣服说：“还好，幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。
67、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
68、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
69、18岁了！虽然这是不一样的日子你已经走入了成人行列……请容许带上我的祝福陪伴你，成人生日快乐。
70、让阳光普照你所有的日子，让花朵开满你人生的旅途。岁月的年轮像那正在旋转着的黑色唱片，在我们每一个人的内心深处，播放着那美丽的旧日情曲。愿你18岁后的人生依然充满着欢愉和成功！
71、过错，是短暂的遗憾；错过，是永久的遗憾。
72、一、根据王者荣耀给孩子起名字。
73、一个外国人在乡下迷了路。看到一个年轻人在田里种水稻，他生硬地问路。结果，这个年轻人很久都不明白。最后，年轻人说，“你会说英语吗？”那个外国人很震惊，问了一下路英文。外国人不禁觉得:中国人的素质如此之高，即使是农村人也能英语。年轻人一听，默默地流下两行眼泪，紧紧地把张清华文凭放在口袋里.
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