非常搞笑的段子-集锦230句
非常搞笑的段子
1、《哥们，借辆车》
2、“互相不了解怎么？万一收钱跑了咋办？”
3、我有个同学很喜欢撒谎，有一天他对我说：“我昨晚见到了外星人。”我问他：“真的假的？”他回答：“当然是假的，我昨晚压根就没出过门。”
4、“什么？随我来。”
5、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
6、让我给你说几个搞笑段子。
7、我一看手机！
8、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
9、弟弟：老师背上！！！
10、男：那是因为老天对你流口水。
11、以下是一些生活真实、幽默搞笑的段子，供您参考：
12、以前认为穷不过三代的意思是穷到第三代就没有钱娶老婆，现在才发现是到第三代娶的老婆都没钱！
13、为什么水泥地上总是有脚印？因为水泥地是为人走的。
14、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
15、有些朋友就是这样，虽然平时很少联系，但是只要一聚到一起，就能立刻恢复到过去的状态，无论经历什么误会和挫折，友谊的纽带始终坚韧不脆。
16、不了解情况，便宜不要贪，
17、老师：“为什么你的作业和小明一模一样？”学生回答：“因为我们坐在同一张桌子前。”
18、趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
19、17.我有个同学从小到大都没长个子，有一天我问他：“你不觉得你的身高有点不正常吗？”他回答：“我的身高是正常的，只是其他人都太高。”
20、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”
21、为什么猫睡觉的时候会打瞌睡？因为猫的眼睛太小了，容易碰到瞌睡。
22、去商场买衣服，男票看中了一件黑色的T恤，说是面料非常好，试穿了一下，就是穿上稍微有点紧，就去找美女导购，导购说：“帅哥，你看你穿这件衣服多帅啊，大小也合身，再说了你们男人不都喜欢紧的吗？？？”我………
23、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
24、我有个朋友很能吃辣，他说没辣到他的舌头都没感觉。于是我给他吃了一块巧克力，他瞬间被辣得满头大汗。
25、小明对他的妈妈说：“我已经长大了，我不再需要你的关心了。”妈妈回答：“好的，那你可以给我一百块钱吗？”小明茫然回答：“妈妈，我不是说我长大了吗？”
26、我和朋友去参加一个聚会，主持人问我：“你会唱歌吗？”我说：“不会。”他说：“那你会跳舞吗？”我说：“不会。”他问：“那你会讲笑话吗？”我说：“不会。”他说：“那你来干什么？”我说：“我会吃饭。”
27、为什么捞饭能让人笑得岔气？因为有人吃捞饭的时候会笑出米来。
28、不是随便的人
29、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么项目，别把我憋坏了。”
30、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够优秀吗？”
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31、有一天，小明对他的同学说：“我们去打篮球吧！”同学回答：“不行，我看过电影《KungFuPanda》了，我怕篮球爆炸。”
32、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
33、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
34、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1
35、女：是啊。
36、“你这呆子，吵吵什么玩意？慢慢说。”
37、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
38、“我是说……它位置摆歪了……”
39、弟弟一脸委屈：
40、（实际上是写不动论文了，给自己找借口做点别的事）
41、“也对，你都是有三辆车的人了。
42、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
43、小明问爸爸：“爸爸，为什么鱼会游泳？”爸爸回答：“因为它们走路不稳，只能游泳。”
44、一只狗走进书馆，寻找一本自己的书籍。书管理员问：“你的书在哪？”狗回答：“嗯，汪汪，汪。”
45、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
46、有一天，小明对他的朋友说：“我有一个好主意，我们去鞋店买一只鞋。”朋友不解地问：“为什么？”小明回答：“这样我们就可以说我们把一只鞋买了。”
47、记得给车链子上点油。”
48、：请您打开“我的电脑”。
49、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”
50、老公：“那才八辈嘛~”
51、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
52、我曾经一度相信自己是无敌的，直到有一天我踢到了一个空气球，我被打飞了。
53、老师对学生说：“按照奥运会的规则，获得一枚金牌需要多少功夫？”学生回答：“我猜一天的功夫应该够了。”老师回答：“很遗憾，一个小时都不够。”
54、提醒自己，于是我就贴了！
55、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你给我买一只游泳圈好吗？”爸爸回答：“为什么？”小明答：“我一直希望能在水中漂浮。”
56、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
57、有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
58、我碰到一个盲人，他问我：“你有没有看到我的导盲犬？”我说：“没有，你确定你的导盲犬不是一只猫吗？”他很生气地走开了。
59、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
60、“哥们，你听过最鼓舞人心，让士气高涨的话是什么？”
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61、我的朋友每天都喝八杯水，他说这样对身体好。我问他：“你每天上厕所的次数不会很频繁吗？”他回答：“当然，我现在每天上厕所的次数比喝水的次数还多。”
62、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
63、学生对老师说：“老师，你能不能告诉我如何忘记你教的每一个东西？”老师回答：“为什么？”学生回答：“我根本就没有记住。”
64、问：是媳妇重要还是面子重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢不给媳妇面子，不敢不向媳妇要面子。
65、据说现在的孩子要是没上过幼儿园，那简直就是人生的一大遗憾！
66、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
67、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
68、“当然是：
69、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
70、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
71、女：我也不是什么人都随便拒绝的
72、客人大喊：“老板你的货不正啊！”
73、有一天，我跟朋友去钓鱼，他问我：“你钓到了吗？”我说：“没有，我只钓到了一只水草。”他问：“那你怎么知道是水草？”我说：“因为它告诉我它是水草。”
74、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，你知道吗？我昨天晚上公鸡一直在打呼噜。”妈妈回答：“那是因为公鸡梦见你了。”
75、我有个朋友天天吃泡面，有一天我问他：“你为什么每天都吃泡面？”他回答：“因为泡面能解决我三个问题。”我问：“什么问题？”他说：“饥饿、无聊、还有偷懒。”
76、知道为什么有些人在网上也能聊天聊得特别好吗？因为在现实生活里，有些人可能一年也跟你聊不上几句。
77、学生对老师说：“老师，我的作业是从云上掉下来的。”老师回答：“那么，你的作业一定很淡薄易逝。”
78、男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。
79、有一天，我跟朋友去游乐场玩，他问我：“你想玩过山车吗？”我说：“不要，我可以独自坐在长椅上晕头转向。”
80、我有一次参加模特比赛，主持人问我：“你觉得你有什么特长？”我说：“我可以同时走猫步和摔跤。”结果我走两步就摔了一跤。
81、我有个朋友整天喊累，她说是因为工作太辛苦。于是我建议她换个工作，她说：“不行，累得我已经习惯了。”
82、有一天，我去银行办理业务，突然听到一个女人喊：“！”大家都躲在角落里，我想了想，走到那个女人身边，说：“对不起，我是个聋子，你可以大声点吗？”她愣住了，然后大声喊：“！”
83、“我发现咱俩就有代沟！”
84、最近毕设整得俩眉头各冒一个痘，朋友就给我唱"我头上有犄角"，然而耽误不了我来更新
85、老师：“为什么老鼠要把家修在墙角里？”学生回答：“因为墙角是老鼠的家乡。”
86、有一天，小王去书店买了一本《如何不迷路》的书，但他不小心把书遗忘在了书店里。小王回到书店问：“你们有没有看到《如何不迷路》的书？”店员回答：“没有。”
87、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。
88、我跟朋友去夜市吃烧烤，他问我：“你吃什么？”我说：“我要一串羊肉。”他问：“不怕吃坏肚子吗？”我说：“不怕，因为我自己养的羊。”
89、女：不用了，谢谢我有事情
90、为什么脱口秀要叫脱口秀？因为长篇大论的东西说出来就没笑点了。
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91、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，
92、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
93、结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
94、我们班上有个同学经常迟到，老师问他：“为什么你每天都迟到？”他回答：“因为我家早上的路上有个红绿灯，我每次都等到它变绿的时候才走。”老师无言以对。
95、司机说：不能带宠物上车。
96、学生对老师说：“老师，我现在真的很努力学习。”老师回答：“我也希望你能换一种方式学习。”
97、小明对他的爸爸说：“爸爸，我昨天梦见我连着无数个电话线跳舞。”爸爸回答：“那你一定是插错了电源。”
98、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！
99、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
100、学生问老师：“怎么计算成绩？”老师回答：“最好的成绩乘以二，然后再减去最差的成绩。”
101、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
102、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
103、各位胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
104、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
105、为什么老鼠不穿美瞳？因为它们觉得那样太假了。
106、老师：“你为什么迟到？”小明回答：“我走入了一个时间循环。”老师：“时间循环？你以为你是小天才吗？”小明回答：“不，只是我给手机电池充电的时候手机进入了自动重启。”
107、我的爸爸经常跟我讲道理：“人生就像一杯水，有的人选择慢慢喝，有的人选择一口气喝完。”我说：“那你为什么每次都选择喝到一半就放下？”
108、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”
109、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
110、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
111、为什么玫瑰花有刺？因为它要保护自己免受被蚊子咬的痛苦。
112、问：你的电脑我怎么能打开呢!
113、有一天我唱KTV，刚唱完一首歌，一个陌生人走过来对我说：“你唱得很好听。”我很高兴地回答：“谢谢！你可以退出了。”
114、为什么小猪赢了奥运并且打破了世界纪录？因为它是唯一一只参赛的，所以自然是第一名。
115、学生对老师说：“老师，为什么夜间行车灯都是黄色的？”老师回答：“因为夜晚的黄昏比白天的天空要黄。”
116、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
117、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；
118、今后你们要多亲多近，好好照顾他。”
119、我问：那你贴哪儿了？
120、：请您打开您的电脑。
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121、为什么小明的朋友总是喊他“小明”而不是“大明”？因为他的名字是“小明”。
122、老师说我最近上课走神，
123、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
124、为什么老板的儿子总是在公司里偷懒？因为他知道父亲是老板，所以他知道自己不会被解雇。
125、读10年语文，不如聊半年。
126、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
127、“……”
128、有一个人去买了一只鸟，鸟店老板说：“这是一只会说话的鸟。”买家回答：“那我为什么一直听不到它说话？”老板回答：“你只要再等七年，它就会讲话了。”
129、有个人去车站买票，他问：“从这里到郑州要多少钱？”售票员回答：“呵呵！只要30块一斤。”
130、老师：“世界上最大的洲是哪个？”学生回答：“可能是亚洲吧，毕竟大家都说亚洲人很高。”
131、《咱俩有代沟》
132、“不是有我们吗？”
133、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
134、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
135、为什么小明喜欢喝酸奶？因为他觉得喝了酸奶会让他变得更酸。
136、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想当魔术师。”妈妈回答：“儿子，你已经是一个魔术师了。”小明问：“为什么？”妈妈答：“因为你总是能让我的钱消失。”
137、一只小鸽子问另一只小鸽子：“我们为什么总是在电线上歇脚？”另一只小鸽子回答：“因为我们没有脚，只有线。”
138、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！
139、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
140、有一天，小明对他的朋友说：“我妈妈说我长得像她。”朋友回答：“不会吧，你妈妈是一个漂亮的女士。”
141、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
142、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
143、一家粉面店门口写着：
144、我就问：师傅为啥多了个三角形？
145、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
146、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
147、有三个孩子，一个叫“”才学”，一个叫“”年纪”，一个叫“”捣鬼”！结伴上山砍柴。过了很久，才学太懒，一根柴也没砍到，年纪砍了一大把，捣鬼最勤快，砍了一担。总结：才学没有，年纪一把，捣鬼一担！
148、男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。
149、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
150、学生对老师说：“老师，我想旅游。”老师回答：“好的，你可以参加学校的考察团。”
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151、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
152、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
153、我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。
154、为什么诺贝尔奖只能颁给人类？因为动物不会写论文。
155、小明在探险时迷路了，他问：“大树先生，我该往哪个方向走才能找到回家的路？”大树回答：“你直接往前走就能回家。”小明迷茫地问：“真的吗？你怎么知道？”大树回答：“我树根在这里，风向这边吹，所以只要你往这个方向走就能回家。”
156、女：为什么不是第一……(装可爱貌)
157、胖女人问道：“为什么？”
158、为什么刘能不敢钻地洞？因为他怕挖出个陈奕迅。
159、有一天，我跟朋友去影院看电影，电影开始的时候，我问他：“你能看清屏幕上的字幕吗？”他回答：“当然，我带了眼镜。”我说：“那你觉得字幕上写的是什么？”他说：“字幕上写的是‘请关机’。”我说：“你看错了，字幕上写的是‘请戴上3D眼镜’。”
160、为什么鸟儿只会唱歌儿不会下蛋？因为它们不会煮饭。
161、还是那辆凤凰吧！
162、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想吃炸鸡。”妈妈回答：“儿子，记得先吧鸡下油锅。”
163、吃饭有风险，抽烟需谨慎！
164、我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我……
165、那个永久不适合你，
166、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想成为一只小狗。”爸爸回答：“那你可以每天吃剩下的食物。”
167、女：你要做啥?
168、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
169、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
170、学生问老师：“老师，怎么才能变得聪明？”老师回答：“用脑子思考。”学生问：“怎么才能思考？”老师回答：“用脑子。”
171、饭店服务员：“先生，你的牛排切得很理想，切成了两半。”顾客：“好，那我只要付一半就可以了。”
172、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。
173、为什么小明每次迟到都说是路上遇到了车祸？因为迟到是他的惯例。
174、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你知道吗？我昨天在梦中飞向了月球。”爸爸回答：“那你下降的速度是多少？”小明回答：“我不知道，我一下降就醒来了。”
175、有一中学生成绩不好，连降。在班上同学中年龄最大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。
176、为什么小鸡生病时要吃鸡蛋？因为“吃鸡蛋可以让小鸡灵魂重生”。
177、搞笑演员：“我看到一只狗在跳舞。”听众：“真的吗？那它跳得怎么样？”搞笑演员：“还不错，就是不知道它在跳什么。”
178、小明去超市买包子，他看到一个写着“包子99%空气”的包子。他问售货员：“那么剩下的1%是什么？”售货员回答：“是老板加的酱料。”
179、学生：“老师，为什么天上的云总是白色的？”老师回答：“因为天底下没有更洁白的东西了。”
180、我经常在电梯里问陌生人：“请问你喜欢楼下的音乐吗？”他们都会很奇怪地看着我，因为电梯里根本没有音乐。
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181、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”
182、学生问老师：“老师，为什么人们经常对我指指点点？”老师回答：“因为他们指望你。”
183、学生对老师说：“老师，我不会游泳。”老师回答：“你为什么不去拍电影《非诚勿扰》呢？”
184、老公：“怎么说？”
185、唐僧师徒四人西天取经上大路
186、有一次，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想变得更自信。”爸爸回答：“好的，那你去问问你的妈妈，她为什么伤害了你。”
187、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我喜欢看书。”爸爸回答：“好的，我一直认为你很聪明。”
188、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我想学习钢琴。”爸爸回答：“好的，但我不能教你。”小明问：“为什么？”爸爸回答：“因为我只会弹钢笔。”
189、我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视，很安逸。然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。”我……
190、孩子：“爸爸，我000456一看到镜子我就是五官全无。”爸爸：“什么梗？”孩子：“我是黑人。”
191、学生对老师说：“老师，我可以问你一个问题吗？”老师回答：“当然可以。”学生问：“你为什么一直敲打我的头？”老师回答：“因为你是我的学生。”
192、学生对老师说：“老师，我告诉您个秘密。”老师回答：“好的，但请不要告诉我的秘书。”
193、学生对老师说：“老师，我想学会自己发现问题。”老师回答：“好的，那你可以成为我的问题。”
194、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
195、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
196、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
197、小明去理发店理发，理发师问：“你要什么发型？”小明回答：“幽默一点的，不要太冷笑话。”
198、“师父最近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”
199、男：今天的雨真大。
200、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
201、有一天，小明对他妈妈说：“妈妈，我不想去学校了，太累了。”妈妈回答：“那你以后就去上学吧。”
202、“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”
203、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。
204、感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……
205、《唐僧新徒弟》
206、天气预报员：“明天有雨，大家记得带伞。”听众：“雨下多久？”天气预报员：“下雨的时间是五六点。”听众：“那我还是带洗面奶吧。”
207、刚才骑车摔倒了，摸哪儿哪儿疼，去医院检查，原来是手骨折了！
208、师傅：好的，没问题。
209、小明对他的爸爸说：“爸爸，我找到了一只小猫。”爸爸回答：“真的吗？它在哪？”小明回答：“它在我的背后。”
210、为什么小鸡不会游泳？因为它们都没有湖里等待它们。
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211、有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，你是我最好的爸爸。”爸爸感动得热泪盈眶，说：“儿子，你是我亲儿子吗？”
212、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
213、男：我不是随便什么人都随便的
214、朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊！”“很高兴跟你一起玩手机！”“好想你，好久没有一起玩手机了！”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”
215、为什么练瑜伽的人常常开会迟到？因为他们总是“倒立思考”。
216、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
217、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～
218、学生问老师：“老师，为什么英语书上写着‘anle’而不是‘ale’？”老师解释：“因为‘苹果’这个词是以元音字母‘a’开头的。”
219、“太文艺了，不适合我。
220、“随便选一辆吧，
221、为什么鱼喜欢在水里游泳？因为水里养鱼就是为了鱼在里面游泳。
222、男：可以借我五元么?
223、这个故事告诉我们：
224、客人：“为什么你们的餐厅没有菜单？”饭店老板回答：“因为我们餐厅的菜都是随缘供应的。”
225、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”
226、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。
227、为什么演员们总是喜欢聚集在谷仓里？因为那里有草稿纸。
228、“你知道什么是吗？”
229、牛肉面免费，每人只限一碗，
230、男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
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