精选搞笑对话段子大全【53句】
搞笑对话段子大全
1、B:为什么?
2、销售员:女士请问您是做什么生意的?
3、说说我自己的女儿小时候的搞笑小段子,有一次休息日带她去王城公园玩,我们走到后面动物园的时候,那里养了许多鸟类,听着小鸟们叽叽喳喳的叫声,当时只有两岁多的女儿突然问我:“妈妈,它们说的是哪个国家的外语呢?”
4、员工:领导,我跟新客户沟通有点紧张。
5、小明有些不开心,自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我,整个世界的人都恨我!”他的哥哥正在一旁打游戏,鼓励他说:“那不一定,小明。一些人甚至都不认识你呢。”
6、关于这个问题,A:我最近买了一只鹦鹉,它会模仿我的声音,超级可爱!
7、我胖我骄傲我自豪,谁和你一样啊?
8、有些人我都不用看,想到她名字我就条件反射的翻白眼。
9、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
10、答:不要脸[打脸]
11、B:那你让它学会说“我爱你”了吗?
12、北京人感觉烟瘾小多了;上海感觉喝自来水都长肉。北京人:我们北京人最幸福,打开窗子就有免费的烟。上海人:那算什么,我们打开自来水就是排骨汤!
13、领导大声的告诉他:放手去做,有我。员工:领导这个新客户就是你您。
14、有个农民新买了辆车,不知道怎么开,就去学,教练说:“向左打方向盘就往左走,向右打方向盘就往右走,懂了吗?”
15、一个朋友请多年未见的老友去KTV唱歌,当服务员把无线麦克风拿进来放桌子上的时候老友大喊了一句:小伙子,这都没有线怎么唱你给我换个带线的麦克风。服务员笑呵呵的回答:先生有线的耽误您放飞自我[呲牙]
16、教练闻言脸色一变,“你老人家不要拿我的命开玩笑啊!”
17、一姐们个性签名:姐不高,但不是每个男人都有机会,我看见后打电话给她说:“你那个签名加个‘尚’字好不好?”她想了想,说:“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了:姐不高,但不是每个男人都有机会上。
18、这是一个搞笑的段子,因为它利用了猪的形象和火箭的科技元素,制造出了一个荒谬的场景,让人忍俊不禁。
19、A:你知道为什么猪不能上天吗?
20、你不去当厨子可惜了,甩锅甩得那么厉害。
21、问:化妆的最高境界是什么。
22、女士:不好意思,我们家不做人体器官,我们家做防盗门[呲牙]
23、老师问我,黄黄的,一条条是什么东西。我想了想大声回答:大便。老师绿着脸说出去把门关上。
24、你是阿基米德的后人吧,整天就知道杠。
25、B:哈哈哈,你要是每天跟它说“我爱吃”,它是不是就变成“我爱你”了?
26、哈哈哈,这个是发生在本人身边的事情,绝对真是搞笑。中国词汇非常丰富,稍微理解错误就会出笑话[微笑][微笑][微笑]
27、亲爱的,你爱我哪几点。我全天24小时爱你[爱慕]
28、哥哥说你快吃成一头小母猪了,妹妹说哥哥我又没吃你的,你管我呢?
29、我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味。
30、A:因为它们太重了,火箭起飞不了。
搞笑对话段子大全
31、:北纬27°、我们看不见的小幸福。|北纬27°、我们看不见的小甜蜜。——情侣句子一问一答
32、我认为:笑到嘴抽筋的爆笑段子有:笑得我俩眼都流出来了泪水。笑得我两眼都成了一条缝!让我笑得肚子都是疼的难受。笑得我连话都说不出来了!
33、:我还要遇见几个你,才可以忘记你|我还要拒绝几个你,才可以不想起
34、宝宝回答:爱爸爸。
35、妈妈问一岁的宝宝:爱妈妈吗?
36、销售员:那请问您家是做钢门生意的吗?
37、我瞬间想笑出声音来,我告诉女儿,这是鸟类自己的语言,不是外语哦
38、大夫说:去给那位要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问:都要出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!
39、朋友说要开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”
40、农民说:“明白了!”
41、:我家爷们说,这世界上最傻的媳妇让我摊上了。|我家媳妇说,这世界上最聪明的爷们我要了。
42、A:当然啊,我每天都跟它说“我爱你”,结果它学会了说“我爱吃”……
43、:。我笑自己疯疯癫癫、不听劝告的爱上你、|。我说自己迷迷糊糊、无缘无故的喜欢你、
44、抽空一起去吃鱼吧看你挺会挑刺的。
45、:我相信爱情的终结最后是你,没有人能代替。|我相信爱情的结局最后是你,没有人能取代。
46、你这么会抬杠,跟我去工地做事吧。
47、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。
48、同时,这个段子也反映了人们对科技和动物的认知和想象,具有一定的文化内涵。
49、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么?
50、女士:我们家是做门的!
51、我本来有两颗心,一颗恶,一颗善,认识你以后就只剩善心了,因为……
52、一会儿后,农民得意地说:“这真简单啊,向前打方向盘就向前走,向后打方向盘就向后走,对不对?”
53、瘦的和一个电线杆一样,摸着都还个人了。
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